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Il cinema italiano non gli ha reso giustizia. Gli italiani non capiscono l'arte. Ma noi sì.
QUESTO FILM HA BISOGNO DI SEGUITI!
Alex l'Ariete 2: il Grande Pollo
Alex l'Ariete 3: la vendetta di Scamarcio
Alex l'Ariete 4: vacanze di natale a Miami (regia dei fratelli Vanzina)
Alex. (come è risaputo, dopo il quarto capitolo è scandaloso mettere un 5, così si mette il nome e basta. Vedi Rocky Balboa e John Rambo per ulteriori informazioni). -
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Qui-Gon: Worst Jedi Ever
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So che non è una cosa da persona normale ma mi immagino un futuro impossibile in cui sarò regista e potrò girare un Alex l'Ariete 2.
Ogni tanto mi faccio viaggi mentali su come potrebbe essere la trama e ne aggiungo un pezzettino nella mia immaginazione.
Io mi immagino una storia che parta dall'idea del baywatch montanaro, con Alex ritiratosi in montagna a fare il bagnino dopo un incidente sul lavoro che ha causato la morte di Antavleva.
Però dopo anni il Grande Maiale viene scarcerato e ricominciano i grossi giri di prostituzione. Stavolta il Grande Maiale fornisce le zoccole direttamente al premier, quindi è diventato intoccabile e la polizia non può intervenire, nonostante gli ex colleghi onestissimi (perchè la polizia nei film italiani è sempre onesta) pressino alex per tornare in servizio ad indagare
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Però a un certo punto Quello che Fuma le sigarette gialle approccia Alex al ristorante di Mister Risotto "Il mondo del risotto"(sì, ha aperto un ristorante in montagna in cui Alex va spesso perchè prepara il suo piatto preferito) e parla ad Alex di un nuovo malefico piano del Grande Maiale al quale anche lui si è ribellato perchè è troppo malefico. E dopo qualche discussione stile Rocky con Apollo dovrà unirsi a lui per fermare il grande maiale agendo da fuorilegge...
Se me lo fanno fare sbanco il botteghino, il problema è che mi ci vuole tutto il cast originale .
Il titolo probabilmente sarebbe qualcosa del tipo "Alex l'Ariete e la minaccia del Bunga Bunga" o qualcosa del genere.. -
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Kill it! Kill it with fire!!! 
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Voodoomaster.
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Him
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-Nanni-.
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mmhhh... dunque vediamo... ci vuole qualcosa che ricordi i fasti degli anni 90, sin dal titolo...
opterei quindi per un semplice
IL RITORNO DI ALEX L'ARIETE
buona l'idea dell'Alex che si è ritirato in montagna a fare una specie di guardiacaccia/guida alpina/soccorriore.
Il motivo di tale ritiro deve però restare ignoto (si accenna ma senza mai far luce), creando così un immenso plot hole degno di questi film.
poi bho.. adesso non ho voglia di buttare giù una trama.... -
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Qui-Gon: Worst Jedi Ever
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Sarebbe il film dell'anno, mi immagino già il cameo della Hunziker che muore con Tomba che le urla "Stupida dove vaiiii?" prima di lasciarla o la scena della sparatoria nel locale di Mister Risotto in cui Mister Risotto batte la spalla a un cattivo con la pistola e gli dice "Ti piace il risotto con le erbette?", lui si gira e gli spacca una teglia di riso in faccia.
Sto pure pensando a un nuovo villain che tenda a creare rivalità a quello che fuma le sigarette gialle chiamato "Quello che fuma le sigarette nere" (interpretato probabilmente da Cesarone).
Sarebbe spettacolare
in montagna a fare una specie di guardiacaccia/guida alpina/soccorriore.
Il motivo di tale ritiro deve però restare ignoto (si accenna ma senza mai far luce), creando così un immenso plot hole degno di questi film.
No, no, si ritira perchè gli è morta la Hunziker mentre lavorava in un'azione simile a quella in cui ha perso la vita Roby (stavolta la Hunziker aveva perso tempo per salvare un gatto).
Di buchi nella trama ne possiamo inserire a profusione poi
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Voodoomaster.
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Per me oltre alle idee di Mighty (Cesarone approved) ci deve essere il misterioso nuovo Grande Maiale. Che ovviamente alla fine si scoprirà essere un Roby redivivo che ha covato vendetta nei confronti di Alex per tutti quegli anni a causa dell'operazione della carrozzella
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-Dhu-.
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Intanto il bambino nel carrozzino è cresciuto e vuole vendetta. . -
Voodoomaster.
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Lui e Roby diventano tipo Grande Maiale e Grande Cinghiale ed ostacolano i piani di Alex
Sapete ragazzi, dovremmo cominciare a mandare il soggetto a Damiano Damiani
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immagino già la scena “ma non eri morto?” “AVEVO UN GIUBBOTTO ANTIPROIETTILE!”.
Però mi piaceva molto l’idea della vendetta del vecchio grande maiale, un po’ stile Luthor che esce di prigione ed è interessato solo a vendicarsi… Bisognerebbe anche stabilire il ruolo del Baffo della birra, io lo vedrei bene a fare il supporto comico, che se ne sta in pensione ad ubriacarsi di birra e imprecare contro il suo nipote Iacchetti.
Purtroppo il buon Damiano Damiani non è più dei nostri... Però prima o poi un fan trailer con degli attori somiglianti sarebbe da realizzare...
Mi è venuto anche in mente come possiamo giustificare il ritorno di Roby. In realtà stava facendo il doppio gioco per i trafficanti d'armi serbi e si è finto morto solo perché sapeva che così ad Alex sarebbero venuti i sensi di colpa e si sarebbe ritirato.
Era il solo che temevano e sono riusciti a metterlo fuori gioco senza doverlo uccidere, farlo lavorare nel paesino di montagna per lui sarebbe stata una punizione peggiore della morte
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Voodoomaster.
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Non è morto Damiano Damiani 
CITAZIONEimmagino già la scena “ma non eri morto?” “AVEVO UN GIUBBOTTO ANTIPROIETTILE!”.CITAZIONEMi è venuto anche in mente come possiamo giustificare il ritorno di Roby. In realtà stava facendo il doppio gioco per i trafficanti d'armi serbi e si è finto morto solo perché sapeva che così ad Alex sarebbero venuti i sensi di colpa e si sarebbe ritirato.
Era il solo che temevano e sono riusciti a metterlo fuori gioco senza doverlo uccidere, farlo lavorare nel paesino di montagna per lui sarebbe stata una punizione peggiore della morte
SUPER EPIC!
In effetti il fan trailer andrebbe fatto
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Oddio, ero convinto che Damiani fosse morto
Bisogna convincerlo a tornare sulle scene e girare questo capolavoro
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-Dhu-.
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Lui e Roby diventano tipo Grande Maiale e Grande Cinghiale ed ostacolano i piani di Alex
Io stavo pensando più a una sottotrama in cui alle indagini di Alex l'ariete fanno da sfondo una serie di omicidi di babysitter negligenti e non
Ovviamente Alex nel momento in cui aveva salvato il bambino aveva anche firmato la sua condanna a morte
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Possiamo fare pure una guerra fra bande fra il Grande Maiale leader dei puttanieri maneschi, il Grande Cinghiale leader dei trafficanti serbi (che dopo essere scappati sono diventati leader mondiali del contrabbando d'armi) e la Grande Mammina, la vendicatrice dei babysitter negligenti
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-Dhu-.
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Trentatré, trentatré e trentatré mi raccomando
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