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stefano_mtt.
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Spero che Mighty non se la prenda a male se prendo spunto dalla sua recensione di Dragonball Evolution per fare la mia, ma è stata veramente una pietra miliare per me ed intendo emularlo 
Ora, passando al film, preannuncio che quanto sto per scrivere ha un alto contenuto di spoiler, quindi se volete vedere il film NON LEGGETE.
Il film parte subito con un deserto, com'era ovvio, e delle scritte abbastanza senza senso sul destino. Nessuno ci fa caso più di tanto, perché insomma ci sono in un buon 90% dei film al mondo delle scene di apertura così. Quello che nessuno si sarebbe mai aspettato è ovviamente la scena subito dopo. Mercato persiano, un bambino ruba una mela. I soldati lo inseguono. Un altro bambino tira via il ladruncolo dai casini, lo nasconde, fa una serie di peripezie e quasi riesce a scappare dalle guardie in un'azione che mi ricorda molto qualcosa.... (Aladin forse?). Il bambino però viene acciuffato, e quando sembra che la sua mano destra stia per saltare per aria... ecco arrivare il re che gli da una mela e gli dice "Su, vieni che ti fo principe di persia".
Qui ogni amante di Prince of Persia è autorizzato ad avere uno shock anafilattico come quello che ho avuto al cinema.
Una volta ripresomi, mi sono accorto che erano già passati 20 anni più o meno, ed il bambino è già diventato un bel principino che, mentre i suoi fratelli (fratelli?) sono intenti a guardare la città che attaccheranno tra poche ore........ gioca con i suoi amichetti a fare la lotta nel fango.
Dopo aver ripreso il fratellino, i tre vanno tutti insieme appassionatamente nella tenda, e lì lo zio (si, perché oltre a due fratelli del principe c'è pure il fratello del Re) comunica ai tre fratelli che una città sta fornendo armi di nascosto alla città che vogliono attaccare. La decisione più ovvia, in questo caso, è prendere d'assalto la città che manda le armi, ovviamente, quindi per l'alba successiva saranno già tutti pronti per distruggerla e tornare a casa per cena. Non preoccupatevi, non assisterete a due assedi, perché la città che doveva essere attaccata per prima non verrà mai più nominata per le restanti due ore di film.
I nostri eroi decidono quindi il da farsi: il fratello maggiore, il generale dell'esercito, manda il secondo fratello come primo assaltatore, e questo ovviamente al principe non va bene, perché "Lui sa solo attaccare a testa bassa, sarà un massacro!". Infatti come tutti sappiamo i generali persiani erano tutti delle teste di coccio, mentre il primo bambino preso per strada aveva tutte le carte in regola per diventare il nuovo Dio della Guerra. Sapendo ciò il principino prende con sé dieci uomini (contati) e con un'azione che non ha dell'umano (nel senso che chi l'ha ideata non è umano, non è umanoide non è di questo pianeta) si accinge a scavalcare le mura. In pratica lui si trova in cima ad una specie di tronco-ariete, sostenuto da cinque uomini, e corre verso il muro. Una volta raggiunto lui inizia a camminare in verticale aggrappandosi al tronco, che gli altri cinque impennano. Una volta raggiunta la massima altitudine consentita da questo metodo, gli altri cinque, balestrieri che a quanto pare hanno una mira degna di un cecchino moderno, gli creano una scala CONFICCANDO LE FRECCE NEL MURO, FRECCE CHE OVVIAMENTE SORREGGONO IL PESO DEL PRINCIPE DA SOLE. Il resto lo immaginate, il principe arriva in cima, stende una guardia, getta delle funi agli altri che si arrampicano e subito dopo guardano il da farsi. A questo punto ci sono due cancelli (che ci mostrano con una visuale rotante tipica del gioco, giusto per vedere se qualcuno in sala prendeva a vomitare per la nausea), ed ovviamente uno sarà talmente difficile da aprire che ci vorrà per forza un figo come il principe per aprirlo. Quindi, eliminate due guardie e fatto suonare l'allarme, i dieci si precipitano ad aprire il primo cancello, mentre il principe si fionda su una torre e si vede finalmente qualche scena quasi decente di acrobazie. Non illudetevi sui combattimenti, invece, perché è palese che non si capirà niente mentre sono in corso, e si potrà vederne solo l'esito.
Nel frattempo, al palazzo della principessa, si sono accorti ora che... si, in effetti ci stanno attaccando. Cosa fare, in una situazione come questa? Ovviamente mettersi a pregare, subito dopo aver messo al sicuro il pugnale più importante del mondo... affidandolo ad un simil-corriere che dovrà solo fare lo slalom tra diverse migliaia di soldati e fuggire via dalla città.
Ovviamente il corriere correrà, scapperà dalle guardie, darà la vita per proteggere il pugna....NO! AHAHAHAH CERTO CHE NO! Appena vede il principe infatti LO CARICA COL CAVALLO E GLI VA ADDOSSO. PERCHÉ????
Naturalmente il principe lo ammazza, e visto che il coltello del tempo era ripiegato nel tessuto, invece di stare nella sua cintola, il principe pensa bene di prenderselo... E qui non si capisce perché: ci sono migliaia di armi che fino a quel momento ha snobbato, ed ora che trova un coltellino NEANCHE TANTO AFFILATO lo prende perché ERA NEL TESSUTO? mha...
Ok, finita anche questa scena, se Dio vuole. Battaglia finita. Tutti insieme appassionatamente entrano nella stanza della principessa, intenta a pregare. Cosa molto saggia, visto che ormai hanno perso. Il fratello maggiore decide quindi di proporre un matrimonio tra lui e la principessa, ai fini di risanare i rapporti. Ovvio, prima ammazzo la tua gente, poi ti sposo e tutto va a posto! La principessa ovviamente lo manda seccamente a cagare, sennonché, arrivato il principe, vede il coltello alla sua cintura, e capisce che sta andando tutto a puttane. Decide su due piedi di sposare ordunque il generale, e vissero tutti felici e contenti.
O forse no?
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Si torna a casa, o almeno alcuni lo fanno. Infatti il generale rimane in "terra santa", a guardare se ci sono dei posti dove creare le armi che, secondo loro, fornivano ai loro nemici. Ovvio, chiunque attacca una città senza prove certe alla mano! Tanto poi basta trombarsi la principessa! Quindi il fratellone da al principe un vestito che, a quanto pare, è molto pregiato, da regalare al padre per convincerlo a fargli sposare la principessa. Non descrivo le seguenti inutili scene, ed arrivo direttamente alla cerimonia dove il principe dona al padre la veste e questo prende in considerazione l'idea di far sposare la principessa al figlio maggiore. A questo punto il colpo di scena: il padre decide di far sposare la principessa col principino, perché l'altro c'ha già troppe mogli (ricordiamo che lì sono poligami). Subito dopo un altro colpo di scena: la veste piglia magicamente fuoco ed il padre ci schiatta dentro, mentre l'unico lì a piangere il principe. Gli altri probabilmente erano impegnati in orgie di gruppo, visto che nessuno ha neanche provato a togliergli di dosso la veste che lo stava uccidendo. Chissà quale acido super-intelligente hanno messo in quel vestito, per azionarsi dopo circa cinque minuti essere stato indossato, e bruciando anche parti del corpo che non lo toccano. Ovviamente la colpa di tutto questo ricade sul principe, e come da cliché lui fugge portandosi via la principessa (chi se lo sarebbe mai aspettato? A parte tutto il mondo, ovviamente). Non descrivo tutte le cose pietose che accadono nel frattempo (come il fatto che la cosa più intelligente che il fratello riesce a dire mentre scappano è "Ha rubato il mio cavallo!!!"), perché sono troppe, mi deprimerei e questa recensione non finirebbe mai.
I due si ritrovano nel deserto, dove la principessa cerca romanticamente di uccidere il principe con una spada presa da non si sa dove dietro il cavallo. Piccolo e simpaticissimo combattimento (durato a grandi linee 2 secondi), alla fine del quale il principe casualmente preme il pulsante del coltello. Dopo la prima vera scena interessante, dove c'è la dimostrazione palese che i soldi della disney sono andati tutti agli effetti speciali, vediamo la principessa che tenta nuovamente di uccidere il principe. Il principe, rincoglionito, si fa beccare in pieno questa volta, e preme di nuovo il pulsante per tornare indietro di nuovo. La terza ed ultima volta blocca la principessa prima che essa possa prendere la spada, ed ovviamente c'è il dialogo che tutti si aspettano del tipo "hai usato tutta la sabbia" "che cazzo è questo pugnale" "ma io ti ammazzo" "andiamo a trombare?" "ok". Cioè, non è andato proprio così, ma potete immaginarvelo.
A questo punto il principe annuncia di voler andare al funerale del padre, per convincere lo zio che non è stato lui ad avvelenare la veste. Per lui il colpevole è il fratellone, ovviamente, colui che gli ha dato la veste. Si arriva quindi nella valle degli schiavi, intermezzo per arrivare al luogo del funerale, sennonché la principessa sviene. Il principe ovviamente va a soccorrerla, e lei lo colpisce con un osso di un cadavere lì vicino. Qui tutti possiamo notare la magistrale interpretazione del principe. Non sembra neanche lontanamente che faccia finta di svenire. Infatti tutti noi, se veniamo colpiti da un oggetto contundente alla tempia, rimaniamo mezzo secondo fermi, senza neanche muoverci per il contraccolpo, e poi cadiamo come se il colpo lo avessimo ricevuto qualche secondo dopo. Io non avrei saputo fare di meglio.
Al suo risveglio il principe si ritrova circondato da gente a cavallo, di cui un abile lanciatore di coltelli ed il suo "padrone" (che a quanto pare si è guadagnato la sua fiducia salvandogli la vita... come non si sa). Discorso apparentemente senza senso tra i due, stacco. Scena dopo, la principessa cerca di mettere della sabbia dal suo ciondolo dentro il coltello, ma viene intercettata. Il principe le si para davanti su un cavallo (preso non si sa dove, visto che prima non ce n'erano senza gente sopra), e lei è costretta a ridargli il coltello. A questo punto vi consiglio di prepararvi, perché è in arrivo una delle scene che mi hanno quasi convinto a lasciare la sala, quando lo vidi.
Il tizio che ha parlato col principe non è altri che...... il padrone di una gara di struzzi. Si, avete letto bene. Non vi siete sniffati cocaina, lsd, smaries o qualsiasi altra cosa abbiate sotto mano. Proprio. Gare. Di. Struzzi. E magari fosse finita qui, perché i poveri disgraziati che sono andati a vedere questo film si sono ritrovati a dover subire un'invettiva di quel tizio contro le tasse, dichiarandosi "un piccolo imprenditore". LA COSA PIU SBAGLIATA CHE SI POTEVA METTERE IN QUESTO FILM! CHE CAZZO CENTRA? NOI VOGLIAMO COMBATTIMENTI, MOSTRI DI SABBIA, TRANELLI, SALTI ACROBATICI ED ENIGMI MOSTRUOSI, NON TAPPETTI CHE RIVENDICANO I PROPRI DIRITTI CONTRO LO STATO PERSIANO!
A questo punto, dopo esserci subiti un'altra fuga del principe e della principessa, dopo che il "padrone" ha scoperto che lui era il principe sopra la quale ormai pendeva una taglia mostruosa, ci ritroviamo nuovamente nel deserto. Non preoccupatevi, perché ci staremo poco, giusto il tempo di arrivare nella città dove verrà sepolto il caro padre del principe. Per farlo, la principessa trova una specie di lavoretto... portare un "sultano" grasso come un elefante nella città: il principe ad uno dei quattro angoli della carrozza umana, mentre la principessa con una ciotola di noci ed uno schiaccianoci (uno schiaccianoci?) da lo spuntino al tizio... sono quasi sicuro che durante questa scena qualcuno sia morto nelle poltrone dietro di me. Arrivati in città il principe dopo una serie di acrobazie più da assassin's creed che da prince of persia (per intenderci ci mancava solo che si vestisse da monaco e camminasse a testa bassa facendo finta di pregare), entra nel carro funebre senza essere visto. Da lì trova un foglietto ed una specie di gesso di carbone (???) con la quale scrive un foglietto (ovvio, farne uno prima era troppo poco da prince of persia, al limite lo poteva scrivere col sangue su un pezzo di stoffa, se non trovava niente) e lo mette nella tasca dello zio, accanto al carro, senza che nessuno se ne accorga. Torna dalla principessa, sempre senza essere visto, ed al prossimo stacco è già accanto allo zio, che fa finta di comprare una mela guardandosi attorno. I due si appartano ed iniziano a parlare. Ovviamente lo zietto sulle prime non gli crede, e lui prova a fargli vedere il coltello... peccato che al posto del coltello la principessa gli abbia messo lo schiaccianoci (qualche altro cliché e morivo pure io). A quel punto però il principe nota delle ustioni sulle mani dello zio. E qui non ci si capisce più un cazzo: prima gli chiede come se l'è fatte, e lui gli risponde cercando di togliere la veste al fratello morente (e qui tutti capiscono che è una cazzata, visto che l'unico preoccupato era il principe, mentre gli altri erano impegnati a giocare a poker, fare un un'orgia o quant'altro). Poi inizia un discorso senza senso: il principe fa "Come ha potuto tradirmi mio fratello?" e lo zio: "forse non ti ha mai considerato veramente un fratello". Cioè, un attimo prima lo trattava come un folle, ed ora che gli ha visto le mani bruciate lo asseconda! Non ha il minimo senso! Una persona mentalmente normale avrebbe continuato a dirgli che è un folle! Inoltre quelle ferite avrebbe potuto farsele in qualsiasi modo, e soprattutto è illogico che chi abbia usato la sostanza per avvelenare la veste si sia bruciato a sua volta... cioè, è possibile, ma bisogna essere veramente delle fave! Ovviamente senza questa scena non ci sarebbe stato il colpo di scena (anche se dall'immagine del film fuori dal cinema si capiva SUBITO che era lui il cattivo), quindi era necessario fare una "piccola forzatura". A questo punto un balestriere cerca di uccidere il principe (perchè non ci ha provato prima? Ce l'avrebbe fatta la 150%!) e questo riprende a scappare. Non vi descrivo la fuga, che in questo film sono le cose meno alla prince of persia che abbia visto (è molto più alla prince of persia la mia gatta che mangia), quindi passo a fuga finita.
La principessa pensa che, magari, è il caso di dire al principe tutta la storia del pugnale. Magari, eh. Non posso riassumervela, perchè è già corta di suo, quindi ve la racconto in modo integrale. Circa tanto tempo fa gli dei si incazzarono e mandarono la sabbia a distruggere il mondo, perchè gli uomini erano impuri eccetera. Una bambina però gli pregò di risparmiare il mondo, offrendogli la propria vita. Ovviamente gli dei non sapevano che lei faceva parte del mondo, e che sarebbe stata comunque distrutta, e vista la sua purezza decisero di accontentarla. Non la ammazzarono, ma decisero di rovinargli la vita dandogli il pugnale del tempo, una specie di "chiave", e sigillando le sabbie del tempo nella clessidra, fermando la fine del mondo. La bambina divenne la prima "custode", di cui è ora discendente la principessa, se non si fosse capito. Non vi preoccupate: non spiegheranno mai e poi mai perchè le sabbie permettono di andare indietro nel tempo, che era l'unica cosa che avrebbero dovuto spiegare. Uno che non ha giocato a prince of persia può solo pensare che gli sceneggiatori abbiano sniffato troppa coca, com'è effettivamente successo.
Questa tesi è rafforzata dalla scena che segue: improvvisamente in mezzo allo schermo si vede un castello nero o qualcosa del genere, e sotto la scritta "covo degli assassini". Credo che una delle valvole del mio cuore si sia arresa a quel punto. Cioè, questi qui hanno mischiato prince of persia con assassin's creed? Cosa centrano gli assassini?? Perchè??? Non ha senso!!!!! Ovviamente vediamo lo zietto che parla con un po' di gente, dando un pacchetto di quella che probabilmente è cocaina ad il "boss" degli assassini, il quale si droga un attimo e spiega che durante i suoi viaggi mentali riesce a vedere cose utili agli assassini o qualcosa del genere. Insomma, ha la vedenza. Non ho intenzione di parlare ancora di questi pazzi amanti dei serpenti (perchè ovviamente assassini=serpenti, e lì ce ne sono una montagna), quindi torno al principe ed alla principessa. I due, mentre si abbeverano in un'oasi, vengono intercettati dallo schiavista e dal suo gruppo, tra cui ricordo il lanciatore di coltelli di colore. I due cercano di spiegargli la loro situazione, ma vengono imbavagliati. Infatti il povero schiavista si è ritrovato con un solo struzzo con manie suicide, dopo il casino che hanno fatto, quindi ha bisogno della taglia del principe per rifare di nuovo le sue corse di struzzi. Peccato che, durante la notte, vengono assaliti da un gruppo di serpenti che viaggiano sotto terra. Il principe, col coltello, torna indietro nel tempo di un minuto (portata massima del coltello) e riesce a limitare i danni. A questo punto ovviamente i tizi sono costretti ad ascoltarlo (perchè?), e lui e la principessa gli spiegano che la loro missione è rinchiudere il coltello dentro un tempio, in modo che sia sigillato per sempre e che le sabbie non possano essere rilasciate dalla clessidra, perchè se venissero liberate tutte sarebbe l'armageddon (e la princess dice proprio armageddon...).
Arrivano al tempio, dove vengono intercettati dal fratellino e dal suo esercito. Breve combattimento, durante il quale il principe cerca di spiegare che lui è innocente. Più o meno ci riesce, ma i suoi sforzi vengono sputtanati dal fatto che il fratellino si becca quattro o cinque dardi in pieno petto da non si sa bene dove. Sembra che le nuvole di fumo siano perfette per nascondersi e lanciare con mostruosa precisione frecce e quant'altro. Lungo ed inutile combattimento, durante il quale la principessa viene colpita e sviene, il pugnale viene rubato ed il principe combatte ed uccide un po' di assassini, lasciandosi ovviamente scappare il bossazzo. Divertentissima la scena in cui combattono lo schiavista ed il tizio lanciatore di coltelli, in cui lo schiavista per distrarre un tizio e dare il tempo al compagno di accoltellarlo gli fa "Ehi! Lo sai cosa si dice di quelli che hanno la spada grossa?" per poi fargli un simbolo eloquente col mignolo. No, sul serio, è già tanto se non mi sono alzato e sono andato via.
I nostri eroi del cazzo devono dunque andare a recuperare il coltello ed impedire allo zietto di liberare la sabbia della clessidra col pugnale (visto che il suo obiettivo è tornare indietro fino a quando era giovane, fare in modo che il re morisse, diventare re, governare per sempre), visto che se si libera tutta la sabbia è finedimondo.
Arriveranno fino a Milano? Ci sarà un autogrill per prendersi un panino durante il viaggio? E soprattutto, il principe si farà la principessa? Queste e mille altre domande non avranno mai risposta, però in compenso nella prossima parte vi racconterò il finale del film. Attendere prego...
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Ed ecco l'atto finale del supplizio. I nostri eroi (ma dove?) devono ordunque recuperare il magico pugnale, che lo zio ha saggiamente deciso di nascondere nel posto più sicuro del mond... emm... proprio no. Una specie di minichiesina di campagna dentro alla quale c'è un lanciatore di coltelli. Chiunque abbia letto fin qui, può immaginare cosa sta per succedere: il lanciatore di coltelli buono contro quello cattivo. E ve l'assicuro: questo è il più bello scontro che ci sia stato nel film. Uno scambio niente male di lame, tiri ad effetto, specchi di bronzo usati per deviare traiettorie di proiettili di ferro ed un finale con un cliché vecchio quanto il mondo, ma per una volta usato in modo simil-decente. Il fatto che nello scontro più bello del film il principe non compaia neanche come flash-back fa pensare che gli sceneggiatori non abbiano capito un cazzo di come si fa un film. E probabilmente è anche vero. Alla fine il cattivo viene ucciso (ma dai?) ed il buono si ritrova con quattro paletti nel petto (che non sanguinano, ma pazienza, avevano speso troppi soldi negli effetti speciali per comprare del ketchup). Il buono riesce comunque a prendere il coltello e lanciarlo dalla finestra prima che le guardie, arrivate ovviamente a scontro finito, lo falcino. No, aspetta... cioè, una finestra. Perchè diavolo non sono entrati di lì, buttandolo di fatto in culo a tutti? Mha....
A questo punto la cosa più intelligente che può fare il principe... è far capire al fratellone che lo zio è cattivo. Quindi lo "rapisce" dentro la sua stanza, gli fa un monologo molto inutile, gli dice di premere il pulsante del coltello... e si autoaccoltella, morendo istantaneamente e senza sanguinare. Nessuna perplessità ormai, tanto ci siamo abituati a tutto. A quel punto arriva lo zio, il fratellone fa un altro monologo, prendendosi il suo mezzo minuto di gloria, e poi preme il pulsante (ma il tempo nel coltello non era solo un minuto? ci sarà stato mezz'ora a fare il monologo...). Così la quarta ed ultima volta che viene usato il coltello, il fratellone capisce tutto. Blocca il principe prima che possa autoaccoltellarsi di nuovo, e lui tutto felice "Wow, l'hai premuto davvero?". Cioè, ti suicidi senza motivo e poi rimani stupito se sei ancora vivo? E tu saresti il principe di persia? Ma sono io il drogato o qui c'è qualcosa che non va? Ovviamente subito dopo lo zietto torna dai due, il fratellone sta per dargli addosso quando... un assassino gli taglia la gola, fottendo di fatto il secondo tentativo del principe (riuscito, trall'altro) di far capire che il cattivo è lo zio. Insomma, le scene in cui il principe spiega qualcosa sono più portarogna di quando passano il detective Conan e la signora in giallo che si tengono per mano.
La situazione degenera, il coltello torna allo zio, il principe scappa per miracolo. A questo punto l'unica cosa da fare è correre alla clessidra, e qui torna in scena la principessa, che conduce il principe ad un ingresso segreto.
Parte la musichina di Indiana Jones, e la principessa, abbastanza motivata da quella soundtrack, si mette a maneggiare con vecchie statue, preme un pulsante che attiva un meccanismo più grande della grotta stessa, e si avvia verso il percorso della morte.... una linea spezzata da due angoli retti, lunga al massimo sette metri. "Cammina solo dove cammino io" è la frase più intelligente che può dire Fahara... cioè, Tamina. Cioè, dirgli "Cammina lungo la linea" ti faceva schifo? Pensavi che il principe fosse troppo stupido? Mha...
I due prendono la stradina, quando all'improvviso un sasso cade dal soffitto, ed il principe riesce ad evitare che tocchi la sabbia fuori dalla stradina giusto per un pelo. Subito dopo un altro sassolino si stacca dal soffitto, cade sulla sabbia, e.... non so se sarò in grado di descrivere la scena...
LO SCIACQUONE DEL DESERTO. Ecco, io ed i miei amici abbiamo chiamato così questa scena. In pratica dal punto in cui cade il sasso parte un vero e proprio sciacquone, come quello del cesso, di sabbia ovviamente, che risucchia TUTTO. Non si sa da dove venga il vuoto enorme che c'era sotto di esso, grande circa metà del pianeta, non si sa dove sono andate a finire quelle tonnellate di sabbia, non sappiamo perchè è stato creato un meccanismo che distrugge completamente il tempio appena una mosca si posa a terra. Nonostante questo andremo avanti nel film come se niente fosse, sperando che gli sceneggiatori, il regista, gli attori e chiunque abbia partecipato al film sia già morto di overdose. La principessa fa due salti e raggiunge l'altare al centro della stanza, mentre il principe viene risucchiato dallo sciacquone, e non si sa come improvvisamente salta e si ritrova in una porticina che da sul vuoto (della serie "Opere comunali: anche allora facevano schifo") e si salva così da non si sa cosa, forse dal cessare di esistere sommerso dallo sciacquone del deserto. Scende una specie di tombino e... si ritrova faccia a faccia col capo degli assassini. Inizia quindi il duello tra il principe e lui... che durerà meno di quello del lanciatori di coltelli, il che fa pensare che gli sceneggiatori... bhè lo sapete.
Arriva lo zietto. Velocissima scena in cui lo zio non si sa come ha la meglio sui due, il principe cade di sotto, la principessa pure, il principe si tiene per miracolo alla roccia e tiene la principessa sotto di lui, in una delle situazioni più classiche del mondo. A questo punto la principessa decide di suicidarsi, in modo da permettere al principe di fermare lo zio. Ovviamente i soldi per gli effetti speciali li avevano già bruciati tutti, quindi la caduta della principessa è la cosa più orribile del film, roba da bruciarsi gli occhi con l'ammoniaca. Il principe a questo punto cerca di bloccare lo zio che vuole mettere il pugnale nella.... CHE CAZZO E' 'STA ROBA? O_O E' tutto ciò che volete, ma una clessidra proprio no! E'... un fascio di sabbia verticale! Dove l'hanno vista la clessidra? Hanno mai visto una clessidra 'sti qui? Cioè, se volevano gli davo io cinque euro per comprarne una da mezzo secondo al negozio sotto casa! Ma anche guardare su wikipedia, o google! Che è 'sta roba?
Tappiamoci gli occhi, ed andiamo avanti. Lo zietto mette il pugnale nella """""clessidra"""""", mentre il principe cerca di farglielo togliere. Il tempo ovviamente scorre all'indietro (ricordiamo: non si sa perchè) e dopo un durissimo combattimento (ma tirargli un pugno in faccia no???) i due si staccano ed iniziano a volare via. Il principe si ritrova... in mezzo alla battaglia! Ma che diavolo? Nel primo gioco il principe tornava indietro PRIMA della battaglia di inizio gioco! Neanche questo sanno fare? Cioè, se almeno avessero tenuto fede all'ultima parte del gioco il principe avrebbe fatto molto di più la figura del figo, invece... si ritrova a fare un altro cazzo di monologo in mezzo ai soldati, dicendo che l'attacco alla città è stato fatto per il tradimento dello zio. Perfetto, però magari dovevi dirlo PRIMA, come ti fa notare lo zietto stesso. Il fratello maggiore dice dunque che interrogheranno la spia che, a inizio film, aveva comunicato la questione delle armi... e qui non si capisce bene cosa succede: lo zio, senza motivo, cerca di attaccare il principe, che ovviamente si difende bene, anche senza ucciderlo. Poi come in ogni film squallido lo zio prova ad ucciderlo quando si volta, e qui viene finito dal fratellone. Ma PERCHE' ha cercato di ucciderlo? Anche se ci fosse riuscito, poi sarebbe stato PALESE che era in torto, e sarebbe stato trucidato, non era meglio attendere e, al limite, scappare?
I tre principi arrivano quindi nuovamente alle camere della principessa, si scusano e... il fratello maggiore propone un matrimonio tra il principe e la principessa. Così, ad ufo, "Ehi abbiamo appena distrutto la vostra cittadina, e lui è quello che ha aperto le porte, perchè non lo sposi?"
Un ultimo dialogo squallido tra il principe e la principessa.... e poi di nuovo LE STESSE IDENTICHE SCENE di inizio film. LE STESSE. Cioè, capisco che avevate finito i soldi, ma qualcosa di più di un copia incolla non sapevate farlo???
Io ci ho pensato a lungo, ed avrei potuto perdonare TUTTO, e sono TANTE COSE quelle che ho enunciato qui, se almeno ci fosse stato un, e dico almeno un combattimento decente col principe, il principe che camminava sui muri (perchè non dovrebbe saperlo fare? Lo fanno tutti ormai!), le sabbia usate più di quattro volte PER SBAGLIO, un cattivo che non fosse una mezza sega, la principessa che avesse almeno un arco dietro o ALMENO IL PROPRIO NOME. Almeno una di queste cose e potevo perdonare almeno metà degli obbrobri del film, ANCHE LA CORSA DEGLI STRUZZI. Cioè, stiamo parlando di prince of persia, vogliamo combattimenti, trappole, mostri, un'avventura mozzafiato, non un capitolo di "Intrighi a palazzo"!
Spero che ci sia almeno una persona che sia riuscita a leggere fin qui... in quel caso grazie per la pazienza, spero di essere riuscito a salvare mezz'ora della tua vita (visto che un'ora e mezza le hai perse a leggere questo XD)
Edited by stefano_mtt - 2/6/2010, 15:31. -
thenox.
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ho già capito che lo vedrò su sky o lo scarico per poi cancellarlo malamente
un'altra americanata. -
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nooo ma come? pensavo fosse un capolavoro... . -
thenox.
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io avevo già fiutato il pacco!! CITAZIONE (thenox @ 23/5/2010, 16:34)ho visto solo ora il trailer del film da youtube...
prima impressione; però! ha delle ambientazioni fantastiche! e anche l'eroe sembra ben fatto!!
seconda impressione: mmmm, c'è la tipa, si fanno le battutine, questa musica.. è della disney.. mi sa come di pirati dei caraibi!!
terza impressione: esce scritto "dai produttori dei pirati dei caraibi!!"
PAPPAPISCIU!!!!
non che non mi sia piaciuto PDC, ma per prince of persia pensavo di poter sperare in un registro diverso!
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stefano_mtt.
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Postata la seconda parte, che è il doppio della prima. La terza sarà il triplo della seconda? Spero di no, altrimenti mi andrà in cancrena la mano e deciderò di suicidarmi per la tristezza.
Intanto leggete ò_ò. -
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Cito le parole di jordan metcher,ideatore di prince of persia (il videogioco)
« Piuttosto che adattare in tutto e per tutto il videogioco, stiamo pensando di aggiungere elementi nuovi e di toglierne alcuni presenti nel videogioco, creando così una nuova storia; proprio come si è fatto con l'attrazione Pirati dei Caraibi di Disneyland all'adattamento cinematografico. »
e queste furono le parole fatali che portarono il film alla rovina (o al cesso). -
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sì ma infatti
un conto è adattare una giostra, un'altro un gioco. -
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ecco...la giostra non ha una trama,o un personaggio specifico...il gioco si! . -
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domani posto la fine della recensione, così finirete di vomitare 
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Attendiamo...perchè il finale è qualcosa di così buonista che non si vedeva dai tempi dei film didattici.SPOILER (click to view)tutti tornano in vita
Cmq la cosa che mi ha convinto di menoSPOILER (click to view)La principessa tr..ehm in buona fede che alla fine si vuole tromb... ehm sposare con il principe dopo il massacro, ignara di ciò che ha veramente fatto. -
stefano_mtt.
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scusate è che ho avuto un monte di cose da fare e non ce l'ho fatta a scriverlo, forse oggi ^^"
Vi assicuro che il finale sarà stupendo
p.s. da dove l'hai tirato fuori quel pezzo?. -
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Dici a me...dal finale SPOILER (click to view)visto che la principessa diversamente da quella che si vede in tutto il film, non sà niente del principe solo che è ha massacrato il suo popolo, quasi gli sorride e gli dà fiducia...ma và a cagare và! almeno che lei e lo zio fossero coscienti del cambio di tempo, e allora sarebbe logico!ma lei cmq gli dice che come può fidarsi di lui?. -
stefano_mtt.
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capito. Ora comunque mi metto a fare l'ultimo pezzo
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stefano_mtt.
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ultima parte online . -
TheRealJoker84.
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Finito di leggere analisi interessante...però non ho capito SPOILER (click to view)se visto che anche lo zio teneva in mano il pugnale se anche lui era cosciente di ciò che era accaduto, e d è epr questo che se l'è presa con il nipote.