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Matioski.
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ATTENZIONE
La fiction che segue, secondo le intenzioni dell'autore, avrebbe contenuto linguaggio scurrile che avrebbe potuto offendere la sensibilità di qualche lettore. Per fortuna la censura ha operato affinchè la lettura possa risultare la più piacevole possibile anche da parte di un bambino di cinque anni: pertanto, le parole volgari che erano state inserite nel testo originariamente sono state sostituite con espressioni divertenti e sicure, come "miccia" al posto di "minchia". Purtroppo, non è stato possibile eliminare le situazioni violente presenti nel racconto. Secondo l'autore, ciò avrebbe completamente cambiato la fiction. Mah!
BUONA LETTURA!!!!
Era una notte buia, nei sobborghi di Chicago. La nebbia sembrava inghiottire ogni cosa. L'uomo, che camminava lungo la strada canticchiando un'allegra canzonetta, non vedeva l'ora di ritornare a casa dalla sua fidanzata. L'aveva conosciuta da qualche mese, ed era stato subito amore. Di quel che si diceva di lei, che cioè alcuni membri della sua famiglia erano membri di una delle più importanti organizzazioni mafiose, poco gli importava. Ma tutti, in città, sapevano che invischiarsi nella criminalità organizzata, anche se indirettamente, era sempre pericoloso, e quella notte, quell'uomo l'avrebbe scoperto a caro prezzo.
BANG! BANG! BANG! RATATATATATATATAT! BANG! ......... BANG!
BI (Biff): L'ho preso! Boff, l'ho preso! L'ho beccato! Guarda che bello il suo cervello spappolato, Boff!
BO (Boff): Zzzz....eh, che è successo?
BI: L'ho preso! L'ho preso! Ho finalmente spappolato il cervello a quello struzzo di Jack!
BO: Era anche ora! Siamo appostati dietro questi bidoni della spazzatura da stamane, ma ora è mezzanotte, ed il pesce che quel balordo di pescivendolo ha gettato sta già cominciando a marcire.
BI: Oh, questo non è importante! Quello che conta è che finalmente Jack, il gestore delle bische clandestine, è morto! Su, vieni a vedere anche tu! Vieni a vedere il suo cervello spappolato!
BO: Non vedo l'ora! Ma......questo è.....questo è....
BI: E' Jack, sì, il figlio di sottana che ha imbrogliato il boss!
BO: Non è possibile!!! E' Jack...
BI: Il tuo entusiasmo è perfettamente comprensibile...
BO: Jack, il fidanzato di tua sorella!!!!
BI: Che? Oh, escremento di ratto!!! Chi è stato ad ammazzarlo??? Chi è stato??? Su, coraggio, vieni fuori, struzzo! Coraggio, affrontami! AFFRONTAMI!!!!!!!!!!!!!
BO: Biff, sei stato tu!!!
BI: Come osi rivolgermi queste accus...oh, già, è vero. Beh, c'è da dire che però assomigliava un bel pò al figlio di sottana.
BO: Già, è proprio identico. No, non mi dire che stai a pensando a...
BI: Sì, sto pensando a quello che pensi tu.
BO: No, tu non puoi pensare a quello che sto pensando io. Sarebbe immorale!
BI: No, no, è proprio quella cosa lì! Sì, proprio quella!
BO: Non pensavo che tu potessi essere uno schifoso pervertito!
BI: Dai, dimmi a cosa stiamo pensando. Ehehe, sono curioso!
BO: A tua sorella nuda???
BI: Cos...maledetto!!!! Vieni quì che ti sforacchio!
BO: Te l'avevo detto che non si trattava della stessa cosa.
BI: Ecco, Jack, questo è il mio Rolex d'oro, e questo è quello di Boff! Allora, siamo d'accordo?
J (Jack): Certo, farò finta di essere il fidanzato di tua sorella e chiamerò le pompe funebri per dire che il gestore delle bische, che poi sarebbe la mia vera identità, è deceduto!
BO: Ma tu non puoi chiamare le pompe funebri da morto.
J: Hai ragione. Chiamerà la sorella di Biff.
BI: Ma mia sorella non sa che il suo fidanzato è morto.
J: Adesso mi avete proprio rotto le nacchere. Voi due chiamerete le pompe funebri.
BI e BO: D'accordo!
BI: Bene, anche questa faccenda è stata sistemata.
BO: Già, speriamo che tua sorella non si accorga dello scambio di persona.
BI: E' giunta l'ora. Andiamo a fare rapporto al boss.
BO: Perchè noi facciamo parte della famiglia...
I BARITONO
PRIMA PARTE:
LA "BRUMM" DEL CAPO HA UN "PSSS" NELLA GOMMA
EPISODIO 1:
UN NUOVO INCARICO
Don Caloggero Baritono si trovava nello studio della sua lussuosa villa. La scrivania era sommersa da cartacce varie, sui quali erano elencati i negozi che dovevano ancora pagare il pizzo, i componenti della famiglia ed altre faccenducce varie. Tutto completamente inutile, perchè a Don Baritono non piaceva occuparsi di quelle sciocchezzuole. Preferiva progettare complessi piani criminosi, che tenevano conto di tutti gli imprevisti, dei particolari più piccoli. Si concentrava talmente tanto su quest'ultimi, che spesso non badava ai problemi più gravi. Era comunque un uomo dotato di una profonda cultura, e proprio per questo prendeva con filosofia la sua incipiente calvizie. Assorto nei suoi pensieri, balzò dalla poltrona quando la porta venne aperta violentemente.
G (Gennarino): Maria, papà, ne ho ammazzato un altro!
C (Caloggero): Ehm, buongiorno, figlio mio.
G: Miccia, come sei educato, papà.
C: Ascolta, t'ho già ripetuto tante volte che non c'è bisogno di usare quello squallido linguaggio da mafioso dell'800. Tutte quelle imprecazioni vanno bene per i comici, non per le famiglie di sangue puro come noi!
G: Maria, c'hai sempre ragggione, miccia! Comunque vieni a vedere! Dai!
C: Vedi, figliolo, capisco che tu sia desideroso di partecipare a situazioni che possano mostrare quanto vali nei duelli a colpi di pallottole ma...non c'è bisogno di uccidere tutti i camerieri che assumo!!!
G: Miccia, come facevi a sapere che avevo ucciso quel bubbone del cameriere? Da cosa l'hai capito? Guarda, non mi ero neanche sporcato il vestito di sangue. Sangue? Oh, sì, adoro il sangue. Sangue, sangue, sangue dappertutto. Sangue, sangue, sangue!!!
C: Oh, santa madre, gli è preso un altro dei suoi attacchi! Hai preso le tue pillole oggi?
G: Sangue, sangue, sangue, miccia!
C: Ma cosa glielo chiedo a fare? Il cameriere è morto, è ovvio che non abbia assunto le pillole. Ok, figliolo, ora tu prenderai le tue pillole. Guarda attentamente, le sto mettendo in questo bicchiere pieno d'acqua.
G: Sangue, miccia, sangue, miccia!
C: Bene, ora la pillolina s'è sciolta, e adesso tu berrai dal bicchiere.
G: No! Non berrò, miccia! Sangue, sangue, sangue...
C: Ohhh, ma questo è un bicchiere pieno di...SANGUE!!!
G: Sììììì, sangue! Fammi bere, fammi bere!!!!
C: 1...2...3!!! Allora, Gennarino, ti sei calmato?
G: Oh, cos'è successo?
C: Uno dei tuoi soliti attacchi. Comunque, ritornando al discorso del cameriere, ne ho appena assunto uno nuovo, e sta sicuro che non riuscirai ad ucciderlo. ACHTUNG!!!!
Le porte dello studio vennero scardinate da un forte calcio. Quando la nube di polvere che si era creata, si dissolse, comparve alla vista di Gennaro un uomo magrolino, apparentemente inoffensivo.
G: Ed io non riuscirei ad ucciderlo?
C: No, non ce la farai!!! Achtung, dai una dimostrazione a mio figlio di quello che sai fare.
Achtung chiamò a se due guardie del corpo di don Baritono, con i quali iniziò a sperimentare tutte le mosse di arti marziali che conosceva. Gennarino era sbigottito, dato che i body-guards erano molto più robusti del magrolino maggiordomo. Dopo un acceso combattimento, i due uomini si arresero chiedendo pietà.
C: Achtung, non fermarti! Dagli il colpo di grazia!
Achtung si levò lo smoking, sotto il quale erano nascosti due enormi mitragliatrici. Non ebbe difficoltà ad imbracciarle, ed a riversare tutto il loro contenuto a base di piombo sulle due povere guardie, che si accasciarono al suolo.
G: Miccia, papà, come sei crudele!
C: Sì, sono crudele, spietato! Hai visto chi ho assunto? Un assassino spietato per tenerti a bada!!! BWAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!! BWAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!! BWAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!! AHAHAHAH!!!! AHAHA!!!! AH!!!!
.................
.................
C: Ora potete parlare!
A (Achtung): Io ezzere molto onorato di ztare al voztro zervizio und badare a voztro figlio!
G: Ma come miccia parla?
C: E' tedesco, figlio mio! Comunque, la tua presenza qui non è più richiesta! Via, sciò! Circolare.
A: Voztro figlio la zta importunando?
G: Miccia, papà, non puoi farlo! Non potrò più spargere il sangue di innocenti camerieri!!! Sangue? SANGUE! SANGUE! SANGUE!
C: Achtung, portalo via!
A: Zubito, bozz!
Achtung afferrò Gennarino per la collottola, trascinandolo fuori senza che questo potesse in alcun modo reagire. Caloggero rimase seduto sulla sua poltrona, pensieroso. Il suo prossimo piano non doveva fallire! Era da giorni che lo progettava, e niente sarebbe potuto andare storto. Mentre pensava a tutto ciò, la porta venne di nuovo aperta violentemente.
BI: Capo, capo! Grandi notizie!!!
BO: Siamo finalmente riusciti ad ammazzare Jack, il capo delle bische!!!
C: Come, come? Avete ammazzato Jack?
BI: Sì, proprio lui, quel lurido figlio di sottana!
BO: E' andato tutto a meraviglia!
C: Oh, ma allora oggi è un giorno da ricordare. E' la prima missione che avete portato a termine con successo. Anche se...Jack era noto per essere molto astuto e premuroso. Difatti, era sorvegliato a vista da due guardie del corpo. Siete riusciti ad ammazzare anche loro?
BI: Beh, a dire la verità...non c'era nessuna guardia del corpo della miccia!
C: Ne siete sicuri?
BO: Non c'erano perchè erano andate al gabinetto! Abbiamo proprio scelto il momento giusto!
C: Mmmmhhh, e così avete eliminato Jack, eh?
BI: Sì, ma, ecco...Jack...non era Jack...cioè, Jack era Jack ma nello stesso tempo...
BO: Non si preoccupi, sta delirando!
C: Ho deciso di credervi. Massì, sono proprio contento. Credevo di avervi mandato al suicidio, ed invece mi avete piacevolmente stupito...ed è per questo che...sì, perchè no...ed è per questo che vi occuperete del grande colpo che ho progettato.
BI: Ehm, lei intende un grande colpo come la rapina al furgone blindato quattro anni fa...
BO:...come il rapimento del sindaco un'anno e mezzo fa...
C: Esatto, proprio come l'omicidio del presidente degli Stati Uniti la settimana scorsa.
BI: Mi sembra che tutti questi "grandi colpi", come lei li chiama, siano falliti, miccia!
BO: E tutti i nostri uomini che erano coinvolti sono morti!!!
C: "Vostri" uomini?
BO: Io ho detto "nostri"!!!
C: E quindi sarebbero vostri, sareste voi a pagargli lo stipendio, schifosi salmoni!
BO: Insomma, ho detto "nostri"!!!
*SOCK*
BO: Ahia, miccia!
BI: Il mio collega non possiede i requisiti linguistici adatti ad esprimersi con lei, Don. Tuttavia, penso che anche lui sia d'accordo con me nel dire che...
BI e BO: NON VOGLIAMO MORIRE!!!!!!
C: Oh, è questo che vi preoccupa. Ma voi siete gli uomini che avete ucciso il capo delle bische, impresa in cui hanno fallito alcuni dei MIEI migliori scagnozzi. Sigh, povero Vinnie Gognitti, ci mancherai...sapete, prima di andare a dormire accendo sempre una candela per lui. Mia moglie, Giuditta, pensa che io sia pazzo, ma non lo sono, vero? Non sono pazzo, non capisco come alla mia consorte possa venire in mente un'idea tanto assurda. Come potrei essere pazzo, io, che gestisco uno dei più grandi imperi mafiosi di Chicago, io, Don Caloggero Baritono. Non sono pazzo. Non sono pazzo. NON SONO PAZZO, MICCIA!!!
....
....
....
C: Non sono pazzo, vero ragazzi?
BI e BO: No, non è pazzo!!! Assolutamente no!
C: Bene, sono contento di saperlo. Comunque non preoccupatevi, voi non morirete, perchè questa il piano è stato pianificato, scusate il gioco di parole, molto attentamente. Nessun particolare è stato tralasciato.
BI: Se non erro, ha detto la stessa cosa anche a quel salmone di Vinnie Gognitti, ma le sue cervella sono saltate lo stesso.
BO: Mi è toccato pulire tutto quel macello.
C: Oh, ma questa volta ho potuto contare su un nuovo collaboratore, il professor Vittorio Francostino!!!
FINE EPISODIO 1
UN TELEFILM DI: MATTIA POZZOLI
SCENEGGIATURA: MATTIA POZZOLI
DA UN'IDEA DI: MATTIA POZZOLI
LIBERAMENTE ISPIRATO DA: "I SOPRANO"
CASTING ATTORI: MATTIA POZZOLI
CON LA PARTECIPAZIONE DI ROSALINO CELLAMARE NEL RUOLO DI:
JACK
ATTORI IN ORDINE DI APPARIZIONE
JACK ROSALINO CELLAMARE
BIFF SEBASTIANO CAPUTO
BOFF ANGELO LUPARA
DON CALOGGERO VINCE MUGNAIO
GENNARINO ALESSIO CONTENZIOSI
ACHTUNG FRITZ LINDERBERGER
BODY-GUARDS MATTIA POZZOLI, ALESSIO FIORITO
OGNI RIFERIMENTO A FATTI REALMENTE ACCADUTI E' PURAMENTE CASUALE
NESSUN BODY-GUARDS E' STATO MALTRATTATO NELLA REALIZZAZIONE DI QUESTO EPISODIO
IL NOME "CHICAGO" SI PRONUNCIA "SHICAGO" (FONTE: IL FUGGITIVO CON HARRISON FORD E TOMMY LEE "DUE FACCE" JONES)
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-Iena-.
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Carina, ma preferisco "I Soprano" 
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LargoLagrande.
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Ah perché I soprano esisteva veramente? 
penso di essermela persa...
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Matioski.
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"I Soprano" è un telefilm che in America ha riscosso tantissimo successo. Quì in Italia la trasmettono intorno a mezzanotte, se non sbaglio. In questi giorni dovrebbe esserci la nuova serie. Non ne ho visto nemmeno una puntata. . -
-Iena-.
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Non è bellissimo come telefilm di mafia, più che altro ci vedete uno spaccato dell'America degli uomini corrotti e delle belle fic*e . -
-Iena-.
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Cmq non ho dato un commento alla ff di Mat!
Dunque, premettendo che io adoro le storie di mafia, direi che la tua ff parte con un'idea di base buonissima e che offre mille spunti (io stesso pensavo, terminato VDTPG, di fare uno spin-off con solo le storie di Don Tony).
Hai scelto bene i profili dei personaggi, il capo serio (ma non troppo), gli scagnozzi incompetenti, e il grandissimo Achtung.
Ora il fatto è che ti manca ancora un senso di "mafia" vero e proprio, e la ff si rivela un pazzoide (come tu stesso l'hai definito) insieme di elementi più pulp che gangster.
Il gangster movie è più calcolato, più silenzioso, più nell'ombra, più freddo. Il pulp movie è più...SANGUE! SANGUE! SANGUE!...Un po' come hai reso tu...
Penso che Largo può confermare questa mia teoria.
Per cui se hai bisogno di consigli, dato che di mafia me ne intendo (non come Alpha, certo) chiedi pure, anzi questi Baritono mi piacciono che quasi quasi ti chiederei di farne io una puntata apocrifa...Se ti va.... -
LargoLagrande.
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già posso confermare la teoria...
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Matioski.
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SIGLA TG5
EM (Enrico Mentana): Buonasera amici del TG5. Edizione straordinaria del nostro telegiornale. No, Bin Laden non è ancora stato trovato, amici del TG5. Abbiamo interrotto Beautiful per un motivo ben più importante. A questo punto vi starete chiedendo: "Perchè ha detto buonasera? Beautiful viene trasmesso di pomeriggio!" Ebbene, io non lo so, ma dovrà pur esserci una ragione, dato che in regia m'hanno detto di dirlo, perciò, visto che sono curioso quanto voi, amici del TG5, diamo la linea al nostro inviato Tony Capuozzo, in diretta dalla cucina del suo ristorante.
CT (Chef Tony): Salve, Enrico. Mi hai colto impreparato, non ho ancora avuto tempo per pensare alla ricetta di oggi. Però potrei presentarti una fantastica offerta!
EM: Non preoccuparti Tony, non ti ho chiamato per avere informazioni sui coltelli Miracle Blade. Io e gli amici del TG5 vorremmo sapere perchè ho detto "buonasera" anche se adesso è pomeriggio.
CT: Non lo so, però puoi avere il set completo Miracle Blade ad un prezzo ultrascontato.
EM: Grazie, preferisco declinare l'offerta...
CT: Puoi anche portarti a casa il ceppo porta-coltelli!
EM: Non mi interessa...
CT: Ma è la serie perfetta!!! Guarda come sminuzzo il prezzemolo!
EM: Potremmo chiudere il collegamento?
CT: Guarda che bei coltelli!!! Hanno anche la sfera di controllo!
EM: CHIUDETE QUESTO MALEDETTO COLLEGAMENTO!!!!!
...
...
...
EM: Bene, amici del TG5, purtroppo il nostro dilemma non è stato risolto. Possiamo aprire il collegamento con Sposini? Sì, eccoli!!! Come è andata la cerimonia, sposini?
M (Marco): Molto bene, Enrico.
G (Gabriella): Grazie della tua premura.
EM: Vi ho contattato per avere il vostro parere su un dubbio che assilla me e gli amici del TG5. Perchè, secondo voi, ho detto "buonasera" anche se ora è pomeriggio?
M: Mah, non saprei. Tu hai qualche idea, ciccina?
G: Non lo so, amore.
EM: Bene, vi ringrazio comunque. Chiudiamo il collegamento.
Ma il collegamento rimane aperto.
G: Dai, Marco. Facciamo l'amore!
M: Sì, tigrottina!!!
EM: Ehm, chiudiamo il collegamento.
G: Oohhh, come ce l'hai grosso!!!
M: Sì, ho un pomo d'Adamo davvero grosso.
EM: Santo cielo, chiudete subito il collegamento con i due sposini!!!
G: Dai, spingi, spingi!!!
M: Ce la sto mettendo tutta, ma questo dannato mobile non si sposta!
EM: CHIUDETE IL COLLEGAMENTO, DANNAZIONE!!!!
...
...
...
EM: Bene, finalmente il collegamento s'è chiuso, e non ho intenzione di aprirne altri. Dunque lasciamo da parte il nostro dilemma, amici del TG5, e concentriamoci sulla notizia che devo darvi, il motivo per cui abbiamo interrotto Beautiful.
VM (Voce Misteriosa): Sbrigati, devo vedere cosa succede a Thorne dopo che Brooke l'ha tradito!
EM: Certo, ci metterò un attimo. Ieri notte grande boom d'ascolti per la fiction "I Baritono". Nonostante sia andata in onda alle 2:00 di notte, e nonostante la presenza di scene crude, i dati Auditel assicurano che è stato il programma più seguito della nostra emittente. Grandi aziende stanno tentando di accaparrarsi gli spazi pubblicitari della fiction, che verrà spostata alle 21:00. I film della prima serata andranno quindi in onda alle 22:30. Intanto, nonostante l'avviso comparso alla fine del primo episodio, la AIBG (Associazione Italiana Body-Guards) ha deciso di denunciare l'autore del programma, Pozzoli Mattia, per umorismo troppo violento. La nostra Marisa ha intervistato per voi, amici del TG5, Giampiero Spezzagambe, presidente dell'associazione.
M (Marisa): Bene, signor Spezzagambe, può dirci perchè ritiene l'umorismo presente nella fiction "I Baritono" completamente insensato e di cattivo gusto?
GS (Giampiero Spezzagambe): Non è giusto ridicolizzare in modo così brutale il nostro lavoro, ecco tutto! Non ci faremmo mai sconfiggere da un tipo smunto e magrolino, anche se fosse un maestro di karate ed avesse un intero arsenale nascosto sotto la giacca, io per primo!
M: Ne è proprio sicuro?
GS: Sono sicurissimo di tutto quello che dico.
M: La accendiamo?
GS: Scusi, cosa dovremmo accendere?
M: Vedo che è ancora insicuro. Le lascerò altro tempo per riflettere. Si ricordi, ha tutto il tempo che desidera. Questo è l'unico quiz in cui i concorrenti possono pensare alle risposte quanto vogliono.
GS: Sto partecipando ad un quiz? Non me ne sono reso conto. Qual'è esattamente la mia situazione?
M: Beh, lei è arrivato all'undicesima domanda. Non le rimangono più aiuti.
GS: Potrebbe ripetermi la domanda?
M: Certamente. "E' sicuro che non si farebbe battere da un tipo smunto e magrolino, anche se fosse un maestro di karate ed avesse un intero arsenale nascosto sotto la giacca?"
GS: Mmmhhh...sì. E la accendo.
M: Bene. Dato che è così sicuro, abbiamo deciso di metterla alla prova. Fritz Linderberger, nella finzione televisiva Achtung, è quì!!!
GS: Salve, signor Fritz.
FL (Fritz Linderberger): Ti zpiezzo in due!!!
RATATATATATATATATATATATATATATATTATATATATATTATATAT
GS: Ack!!!
FL: Hai bizogno di altro, mia piccola Mariza?
M: No, caro. Puoi tornare a casa. Dalla sede della AIBG è tutto. Linea allo studio.
...
...
...
EM: Ehm, credo che a questo punto le accuse rivolte al signor Pozzoli siano completamente prive di fondamento. Ma passiamo all'Angolo dello Sport, condotto come al solito magistralmente da Josè Altafini.
JA (Josè Altafini): Grazie, Enricu. Como tutti voi saprete, ieri sera, alle due di notte, s'è giocatu lu derby du Milanu. Lu risultatu finalo è stato du 4-2 por lu Milan. Ci sono state grandi azioni, che inserirò a breve nel mio "Manuale du Calciu", ed i due mister hanno schieratu su campu du calciu due grandi formazioni, pagina trecentosettantadue du "Manuale du Calciu". Peccatu che non s'è presentatu neanche un tifoso ad assistere alla partita; eranu tutti rinchiusi in loro case a guardare "Lu Baritunu". A dire la verità, anch'io non ero allo stadiu, ma stavo guardando alla televisione lu mirabolanti avventure du Biff e Boff, pagina nove du "Manuale du Calciu". Ti ripasso la linea, Enricu.
EM: Grazie del tuo intervento come sempre puntuale, Josè. Come avete avuto modo di sentire, amici del TG5, ieri tutti gli eventi mondani sono stati scossi dalla messa in onda della prima puntata de "I Baritono". Anche all'anteprima nazionale di Spiderman 2 nessun fan si è presentato. Noi del TG5 abbiamo sguinzagliato sul posto la nostra esperta di cinema, l'unica che ha assistito alla proiezione del film.
EC (Esperta di Cinema): Grazie, Enrico. Ieri notte ho assistito all'anteprima nazionale di Spiderman 2, anche se avrei voluto gustarmi la prima puntata de "I Baritono"; voi, però, avete detto che se io non fossi rimasta sul posto non avreste più avuto servizi e che non mi avreste pagato lo stipendio. Passo a descrivervi brevemente la trama del film. Peter Porker è un giovane studente che ha assunto capacità sbalorditive dopo essere stato morso da un perfido ragno.
CMRM(CaMeRaMan, no, non è un nuovo supereroe): Ehm, esperta, il nome dello studente è Peter Parker, con la "a".
EC: Lei ha visto il film?
CMRM: A dire il vero nome, però mio figlio legge i fumetti, ed un poco me ne intendo...
EC: I film sono una forma d'arte molto differente dal fumetto, capito? E poi cosa diamine c'entrano i fumetti in questo contesto! Spiderman 2 è un film tratto dal celebre cartone "L'Uomo Ragno"...
CMRM: Ma quel cartone è tratto a sua volta dal fumetto!
EC: Chi sarebbe quì l'esperta, eh? E' lei?
CMRM: No, non sono io...
EC: Ed allora mi faccia andare avanti, per Al Pacino!
CMRM: D'accordo.
EC: Bene. Questa volta Peter Porker dovrà affrontare...
CMRM: Parker, si chiama Parker!
EC:...dovrà affrontare Doc Ock, un malvagio scienziato con sei braccia umane...
CMRM: Non si chiama "Doc Ock". Il vero nome è Dottor Octopus, "Doc Ock" è soltanto il soprannome che gli ha affibiato Peter Parker, con la "a". E soprattutto non ha sei braccia umane, ma meccaniche!
EC: Potrei sapere qual'è il suo nome?
CMRM: Stan Lee.
EC: Ed allora licenziate immediatamente questo Stan Lee, dannazione! Da quì è tutto, Enrico, la linea passa a te.
EM: Grazie mille, esperta. La nostra edizione speciale finisce quì, amici del TG5. Vi lascio all'ultima parte di Beautiful.
VM (Voce Misteriosa): Era ora!!!
CT (Chef Tony): Sicuro che non ti interessa il coltello per sfilettare, Enrico?
EM: Ho detto di no, Tony. Linea a Beautiful.
CT: Ma osserva attentamente la lama. Guarda com'è affilata, adatta ad affettare di tutto!
EM: Linea a Beautiful!
CT: Ma hanno la sfera di controllo Acugrip! Ti ho già parlato della...ah, bene Enrico, vedo che finalmente ti sei deciso ad esaminare il coltello per...a che diamine serviva quello...ah, già, per accoltellare. Ehm, Enrico, perchè hai quello sguardo assassino nei tuoi occhi? Enrico, Enrico, posa il coltello...
SIGLA TG5
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Matioski.
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Aspetta prima di fare una puntata apocrifa. Non ho ancora presentato molti personaggi, come, per esempio, il dottor Vittorio Francostino. . -
LargoLagrande.
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potremmo dare un taglio a mat?
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Matioski.
User deleted
CT (Chef Tony): Un taglio con un coltello Miracle Blade? Permettetemi di presentare le nostre esclusive offerte... . -
-Iena-.
User deleted
Divertente come scritto, ma stai lentamente perdendo il taglio mafioso. Le cose azzeccatissime sono "per Al Pacino!" "Stan Lee" e il tipo dei Miracle Blade che vedo sempre alla TV!!!
Anche se le puntate sono registrate spero sempre si tagli un dito pelando quelle ***** di patate!. -
LargoLagrande.
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ma come si fa a essere così malati per guaradre il tg5?
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Matioski.
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Tengo a sottolineare che questa non è una vera e propria puntata dei Baritono, ma una sorta di speciale, che riproporrò anche successivamente. . -
Matioski.
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Al era appena uscito di prigione, dopo otto lunghi anni, per buona condotta, ma si sà, il lupo perde il pelo ma non il vizio. Aveva appena svaligiato la casa di un membro illustre dell'alta società, e l'aveva fatto da solo. Tutti avrebbero raccontato la storia di quella rapina ai loro figli, ed i figli ai loro figli, ed i figli dei figli ai loro figli. Era appena uscito dalla villa, portando un sacco carico di gioielli e denaro sulle spalle (secondo Al faceva criminale vecchio stile) quando...
P (Poliziotto): Altolà, Al Sudore!
AS (Al Sudore): Maledizione! Come diamine avete fatto? Avevo disinserito gli allarmi!!!
P: Semplice, grazie a questa confezione 3X2 di "Borotalco". "Borotalco", altolà Al Sudore!
AS: La prossima volta vado a cambiarmi il cognome all'anagrafe.
QUESTO PROGRAMMA E' OFFERTO DA:
BOROTALCO, ALTOLA' AL SUDORE
RIASSUNTO DELLA PUNTATA PRECEDENTE:
La città di Chicago è nelle mani di un'importante famiglia mafiosa, i Baritono, o almeno Don Caloggero vorrebbe che fosse così. Mentre è alle prese con i problemi derivanti dal figlio degenere, il Don incarica due suoi scagnozzi, Biff e Boff, di compiere un incarico molto rischioso per lui.
PRIMA PARTE:
LA "BRUMM" DEL CAPO HA UN "PSSS" NELLA GOMMA
EPISODIO 2:
IL PROGETTO X
C (Caloggero): Questa volta ho potuto contare sull'assistenza di un nuovo collaboratore, Vittorio Francostino!
...
...
...
C: Vittorio Francostino!
...
...
...
C: VITTORIO FRANCOSTINO!!!
Le ante di un vecchio armadio polveroso si aprirono, rivelando un passaggio segreto verso una stanza che assomigliava ad una sala operatoria. C'erano almeno cinque computer disposti uno accanto all'altro, e fogli pieni di progetti e schizzi erano sparpagliati sul pavimento.
V (Voce): Entrate!
C: Chi entra per primo?
V: Non saprei, chi siete?
C: Io sono Don Caloggero, e quì con me ci sono Biff e Boff, due dei MIEI migliori uomini.
BI (Biff): Salve!
BO (Boff): Buongiorno!
V: Beh, non ho nessuna preferenza particolare! Tirate a sorte.
C: D'accordo. Tireremo a sorte. Ricorreremo al classico sistema della moneta. Testa o croce?
BI: Credo che ci sia un piccolo problema, Don!
BO: Noi siamo in tre, e "Testa o croce" si fa in due.
C: D'accordo, allora voi scommettete in coppia. Se vincete, si tirerà un'altra volta, ed il vincitore tra voi due entrerà per primo nel passaggio.
BI: D'accordo!
BO: Potrebbe rispiegare?
C: Testa o croce?
BI: TESTA!
BO: CROCE!
...
...
BI: CROCE!
BO: TESTA!
...
...
C: Mmhh, io scelgo testa.
BI: D'accordo.
BO: Io la ritengo un'ingiustizia, miccia...va bene, testa.
C: IO ho scelto testa!
BO: Sì, va bene, testa!
C: Ho scelto IO, IO, capisci, salmone???
BO: Ho capito, testa!
C: IO TI UCCID...
BI: Mi perdoni, Don, ma come ho già avuto modo di spiegarvi, il mio compare ha difficoltà a spiegarsi con un superiore!
BO: Ma io stavo dicendo...
C: Hai ragione, Biff! Non dovrei perdere la calma così facilmente, altrimenti sembrerei un pazzo. Però io non sono un pazzo, ve l'ho già detto prima, e quando io vi ho chiesto se sono pazzo voi avete risposto che non sono pazzo, miccia, dunque come farei ad essere pazzo, eh?
BI: Ehm, noi scegliamo CROCE!
BO: Sì, croce!
C: Bene. Mi accingo a lanciare la moneta!
SBIRULIIIIIIIIN
...
...
...
C: Ehm, avete visto dove miccia è andata a finire la moneta?
BI: L'ho persa di vista dopo aver udito quell'orribile suono onomatopeico.
BO: Onomatoche?
BI: Onomatopeico!!!
BO: Potresti fare qualche esempio?
BI: Ehm, vediamo..."rimbombare" vuol dire "fare bom bom"
BO: E cosa c'entra l'onomatopeicità?
BI: C'entra, perchè tintinnare vuol dire "fare tin tin"
BO: Continuo a non capire
BI: Hai presente i canguri? Truck Truck!
C: Avete finito?
BI: Sì!
BO: Mah...me lo spiegherai un'altra volta.
C: Beh, a causa di una subdola coincidenza si dà il caso che io sia in possesso di un'altra moneta. Mi accingo a lanciarla!
SBIRULIIIIIIIIN
...
...
...
C: Miccia, un'altra volta! Visto niente, uomini?
BI: Niente!
BO: Però io ho sentito qualcuno gridare che in televisione è ritornato il mio clown preferito, Sbirulino!
BI: Ehm, Sbirulino è morto! L'ha ucciso Frankie Niagara. Tsk, quel maledetto pagliaccio stava ostacolando i piani del Don.
BO: Ma io l'ho visto domenica scorsa!
BI: Erano soltanto delle repliche...quanto li odio quei ragazzi ebeti che fanno le domande!
BO: Domande già preparate, fra l'altro, come i sughi pronti della pubblicità.
C: Non vi chiederò come facciate a vedere programmi trasmessi dalla televisione italiana, e soprattuto come facciate a comprenderli. Toh, un'altra moneta! Sono proprio fortunato, quest'oggi! Mi accingo a tirarla.
SBIRULIIIIIIIIIN
C: MARIAAA!!! ENTRERO' IO PER PRIMO, VA BENE? (puntando la lupara contro Biff e Boff)
BI: Certo, Don!
BO: Ma chi entra per primo tra me e Biff?
C: NON ME NE FREGA UN RAZZO, CHIARO???
BI: Chiaro!
BO: Entrerò prima io!
BI: Contento te!
E così, in rigorosa fila indiana (Jones), i tre pericolosi criminali penetrarono (non c'è nulla da ridere) nella stanza segreta. Ai loro occhi si presentò il tipico scienziato pazzo: capelli bianchi alla rinfusa, occhiali storti sul naso, un camicie che un tempo doveva essere stato bianco ma che al momento aveva assunto una tonalità giallognola.
VF (Vittorio Francostino): Salve, Don!
C: Mi fa piacere rivederla, Vittorio! Questi sono i due uomini che eseguiranno il nostro piano.
VF: Quale intende? Obbligare Ancelotti a mandare Pirlo alle Olimpiadi? Fare comprare al Milan un giocatore perfettamente inutile, Crespo? Fare vincere lo scudetto all'Inter? No, ammetto che quest'ultima possibilità è alquanto improbabile.
C: Sò che lei è appassionato di calcio italiano, ma io mi riferivo al...PROGETTO X!!!
VF: Oohh, quello! Bene, dove ho messo il PROGETTO X? Mmhh, non ricordo. Magari il mio assistente potrebbe darci la risposta. Ugo!!!
Da un ripostiglio per le scope entrò nella stanza un tizio completamente ubriaco, grasso, ma talmente grasso che quando si veste di blu diventa notte.
GC (Gabriele Cirilli): Ha fatto la battuta, ha fatto!
A (Achtung): Chi è lei? Ze ne fada immediatamente! RAUS!
GC: Sai chi è Tatiana? CHI E' TATIANA? Tatiana è quell'amica mia...
RATATATATATATATATATATATATATA
A: Zei ztato terminato! Wunderbar!
Forse Achtung non se n'era reso conto, ma aveva appena fatto un favore a tutto il popolo italiano.
U (Ugo): Cosa sci'è, hic, Doc?
VF: Sai dov'è finito il PROGETTO X?
U: Intende quel foglio, hic, tutto stropisciato, hic, su cui era disegnata la piantina di un edifiscio?
VG: Esattamente!
BO: Huhuhuhuhuhuhuhu!
BI: Perchè ridi, Boff?
BO: Ha detto "stropisciato"!!! Stro-pisciato!!! Mi sto "pisciando" sotto dalle risate!
VF: Mi scusi, Don, ma chi è questo deficiente?
C: Non dica così! Dopotutto ha contribuito all'assassinio di quel figlio di sottana di Jack!
VF: Ah, ne ho sentito parlare. Beh, se siete riusciti a compiere un'impresa del genere, eseguire il PROGETTO X sarà per voi come bere un bicchier d'acqua.
BI: Certo!
BO: Ecco, vede, Jack...
VF: A proposito, Ugo, mi stavi dicendo dov'è finito il PROGETTO X! Prosegui!
U: Beh, vede, hic, credo di averlo usciato come tovagliolo mentre mangiavo, hic, un bel panino e mentre bevevo, hic, un buon Chianti.
VF: COME HAI POTUTO FARE UNA COSA DEL GENERE? RITORNA IMMEDIATAMENTE NEL RIPOSTIGLIO! PER PUNIZIONE, RIMARRAI CHIUSO LI' DENTRO PER TRE MESI! NESSUNO DEVE SAPERE CHE SEI UN MAGO! E NON ANDRAI IN QUELLA MALEDETTA SCUOLA! CHIARO?
U: Te ne farò, hic, pentire.
Ugo ritornò barcollando nel ripostiglio.
C: E adesso, come miccia farò ad illustrare il PROGETTO X a Biff e Boff?
VF: Oh, non si preoccupi, Don, è tutto quì, nella mia testa. In cinque minuti ridisegnerò la piantina dell'edificio. Mi basterà solo avere una matita ed un foglio.
DOPO CINQUE MINUTI
VF: Ecco qua! Et voila!
C: E' stato molto bravo, Vittorio! Coraggio, venite a vedere! Non siate timidi!
BI: Ma questa è la piantina della...
BO: CHICAGO NATIONAL BANK!!!
FINE EPISODIO 2
UN TELEFILM DI: MATTIA POZZOLI
SCENEGGIATURA: MATTIA POZZOLI
DA UN'IDEA DI: MATTIA POZZOLI
LIBERAMENTE ISPIRATO DA: "I SOPRANO"
CASTING ATTORI: MATTIA POZZOLI
CON LA STRAORDINARIA PARTECIPAZIONE DI ROSALINO CELLAMARE NEL RUOLO DI: UGO
E DI GABRIELE CIRILLI NEL RUOLO DI SE' STESSO
ATTORI IN ORDINE DI APPARIZIONE
BIFF SEBASTIANO CAPUTO
BOFF ANGELO LUPARA
DON CALOGGERO VINCE MUGNAIO
ACHTUNG FRITZ LINDERBERGER
VITTORIO FRANCOSTINO FABRIZIO CORMAGNOLA
UGO ROSALINO CELLAMARE
OGNI RIFERIMENTO A FATTI REALMENTE ACCADUTI E' PURAMENTE CASUALE
LA RESPONSABILITA' DELLA MORTE DI SBIRULINO NON E' DA IMPUTARE A MATTIA POZZOLI
PURTROPPO GABRIELE CIRILLI NON E' DECEDUTO
NESSUN CLOWN E' STATO MALTRATTATO NELLA REALIZZAZIONE DI QUESTA PUNTATA
QUESTO PROGRAMMA E' STATO OFFERTO DA:
BOROTALCO, ALTOLA' AL SUDORE.