-
Matioski.
User deleted
No, non mi sono ispirato a Francostino, ma a Grunf, personaggio del fumetto Alan Ford, anche se in comune avranno solo il fatto di inventare cose completamente inutili. . -
Matioski.
User deleted
SIGLA TG5
EM (Enrico Mentana): Buonasera, amici del TG5. Benvenuti a questa nuova edizione del nostro telegiornale in cui parleremo di ciò che è successo oggi in Italia, amici del TG5. Un'edizione particolarmente succulenta quella di stasera, dunque direi di passare subito la linea al nostro Chef Tony, in diretta dall'ospedale di Melegnano.
CT (Chef Tony): Salve, Enrico!
EM: Salve, Tony! Immagino che gli amici del TG5 si stiano chiedendo come mai di vediamo a bordo di una simpatica sedia a rotelle.
CT: Beh, a quanto pare un pazzo mi ha aggredito. Sfortunatamente, in seguito all'incidente, ho perso la memoria. L'unica cosa certa è che se non avessi avuto con me questo coltello Miracle Blade per scalfire la roccia, non sarei sopravvissuto.
EM: Già...ovviamente la polizia sta brancolando nel buio, e spero che continui a farlo ancora a lungo...ehm, intendevo dire che presto le forze dell'ordine acciufferrano senz'altro quel fellone che ha osato aggredire il nostro Chef, amici del TG5. Ho saputo che, purtroppo, hai una nuova offerta da proporci.
CT: Certo, Enrico. Siccome ho entrambe le braccia ingessate, ho reclutato un assistente speciale: Josè Altafini!
JA: Como stai, Chef? Speru vivamente che la tua condizione sia migliurata!
CT: Beh, la fasciatura alla testa mi dà ancora un pò fastidio, ma si tira avanti. Ma passiamo all'offerta del giorno!
JA: Un'ufferta che entrerà di dirittu nel sommario del "Manualo do Offerte", che scriverò a breve.
CT: Si tratta di questo grazioso spremiagrumi. Guardate com'è elegante. Ammirate il suo stile semplice, ma nello stesso tempo deciso.
JA: "Manualo do Offerte", pagina dodici...sapone du Baffo che nun è tossico...
CT: Cosa stai facendo, Josè?
JA: Stavo scrivendu lu manualo. Perdonami.
CT: Con questo spremiagrumi potrete spremere non solo agrumi...
JA:...ma anche mele, limonu per fare limunate degne do "Manualo do Limunate"...
CT...ma soprattutto, potrete bere i vostri succhi...DALLA BUCCIA!!!!!!!!!!!!!
JA: Incredibile!
CT: Ora Josè spremera quest'arancia per dimostrarvi l'efficacia di questo prodotto.
JA: Come vedete, spettatori, sto spremendo arancia come ho spiegato nel "Manualo do Spremitura do Arancie", e guardate...sto bevendo dalla buccia!
CT: E la cosa più straordinaria e che l'avrete in omaggio con il set completo "Miracle Blade"!!!! Tieni, Josè, prova questo coltello per sbrinare il frigorifero. Ha davvero una lama fantastica.
JA: Nun mi interessa, Chef! Io sono venuto quì solo per pubblicità du spremiagrumi.
CT: Ma perchè non ammiri questo splendido ceppo portacoltelli!!! Se lo richiederai alla centralinista potrai averlo in omaggio!!!
JA: Lasciami in pace, devo continuare a scrivere "Manualo do Offerte".
CT: Ed il mio esclusivo libro di ricette? Non sei curioso di imparare come cucinare al meglio gli gnagnolotti?
JA: Cosa sonu gnagnulotti? Non mi interessa. Sciò!
CT: Sono costretto ad insistere...
JA: Adesso mi hai proprio stancato! Ti massacro!!!
CT: No, Josè! Cosa stai facendo? Tranquillo, rilassati, sei tra amici...no, Josè...NNYAAGGHH!!!!!!
EM: Bene, amici del TG5, rieccoci in studio. Dalla regia mi segnalano che è pronto il filmato dedicato alla luna di miele a Venezia dei nostri Sposini. Siamo pronti? Ok. Ecco, nelle immagini che stanno scorrendo sul vostro teleschermo, amici del TG5, gli Sposini che navigano su una tradizionale gondola. Eehh, come sono romantici. Guardate, si stanno baciando e...ehm ehm...si stanno levando i vestiti...e la biancheria...oh, mio dio, non è possibile, non può essere così, così grosso...è disumano...è disgustoso...oh, che peccato, abbiamo avuto un problema tecnico, amici del TG5. Stavo ovviamente parlando del remo che il gondoliere utilizzava per fare navigare la gondola. Sarà per la prossima volta, perchè dalla regia mi dicono che è pronto il collegamento con Marisa, in diretta dalla villa di Sebastiano Caputo e Angelo Lupara, ovvero Biff e Boff, amici del TG5. A te, Marisa!
M (Marisa): Sì, eccomi nel giardino della villa dei due attori della fiction i Baritono. Come potete vedere alle mie spalle, numerosi fan stanno da giorni assediando la dimora dei due uomini, che sono barricati all'interno. La situazione non sembra destinata a migliorare, e le forze dell'ordine sono impotenti. Ma andiamo ad intervistare un fan. Mi scusi, ci concede un'intervista...
FM (Fox Mulder): Sono Fox Mulder, FBI, e ho deciso di concedervi un'intervista!
M: Volevamo chiederle, signor Mulder, perchè lei è quì, cosa vuole da Caputo e Lupara? Un autografo? Vuoi semplicemente incontrarli? E' un fan della serie? Ci dica...
FM: E così lei vuole sapere la verità, tutta la verità? La verità sulla cospirazione organizzata dal governo per nascondere la verità, la vera verità, e non la verità fittizia?
M: Ehm...sì!
FM: Ebbene, sappia che la verità...la verità è là fuori! E adesso mi lasci andare. Scusate, scusate, sono dell'FBI!!!
M: Beh, un'intervista molto significativa, direi! Vediamo se troviamo qualcun'altro...ecco, tu, ragazzo...sono del TG5, ci concedi un'intervista?
RM (Ragazzo Metallaro): Yeah, baby! UP THE IRON! UP THE IRON!
M: Certo...perchè sei quì? Sei desideroso di vedere i tuoi beniamini?
RM: No, sono venuto a cercarli per renderli vittime sacrificali del prossimo raduno de "Le Bestie Scatenate", baby.
M: Di cosa si tratta?
RM: Della setta satanica più "cool" del momento! 666 THE NUMBER OF THE BEAST! Vuole entrare a farne parte? Ti devono piacere i libri di Stephen King, però!
M: No, grazie...
RM: A chi si fa strappare il cuore, regaliamo una maglietta in omaggio!
M: Ehm, ancora una volta abbiamo avuto la conferma che tutti coloro che ascoltano musica metal e leggono i romanzi di Stephen King sono destinati a diventare membri di sette sataniche. Ma ora, Enrico, tenteremo di penetrare nella villa. Permesso, permesso, ragazzi...sono una giornalista, devo intervistare Caputo e Lupara...permesso, fatemi passare...
V (Vecchietto): Ehy, devi fare la fila, giovane scansafatiche!
M: FRITZ!!!!!!!!
FL (Fritz Linderberger): Coza dezideri, cara Mariza?
M: Cerca di farmi passare.
FL: Zempre pronto a zerfirla!
RATATATATATATTATATATATATATATATATATATATATATATATATA
FL: Ziete ztati terminati, kartoffen! Wunderbar!
M: Grazie, caro. Torna a casa.
SC (Sebastiano Caputo): Mah, cosa è successo...
AL (Angelo Lupara): Sono tutti morti...
SC e AL: SIAMO LIBERI!!!!!!!! LA RINGRAZIAMO, SIGNORINA!!!!!!!
M: No, non abbracciatemi!!! Lasciatemi stare!!! Lasc...
EM: Ed ora, amici del TG5, ecco a voi l'intervista che Bruno Longhi ha fatto ad Andrea Pirlo, centrocampista del Milan, dopo la vittoria schiacciante dei rossoneri sul "Chelsea di Abramovich".
BL (Bruno Longhi): Allora, Andrea, è stata una splendida vittoria. Il "Chelsea di Abramovich" è apparso stanco, mentre i giocatori del Milan sono sembrati in ottima forma.
AP (Andrea Pirlo): Eh, sì...la squadra ha giocato bene...eravamo concentrati...una vittoria meritata...
BL: Una partita coronata da un tuo rigore, calciato alla perfezione.
AP: Eh, sì...ho giocato bene...ero concentrato...una vittoria meritata...
BL: Cosa ne pensi del nuovo acquisto, Hernan Crespo?
AP: Eh, sì...ha giocato bene...era concentrato...una vittoria meritata...
BL: Come ti sono parse le dichiarazioni dell'allenatore del "Chelsea di Abramovich"?
AP: Eh, sì...ha parlato bene...era concentrato...una vittoria meritata...credo...
EM: Siamo arrivati all'ultimo servizio, amici del TG5. La nostra esperta di cinema è stata all'anteprima del film "Harry Potter e il Calice di Fuoco".
EC (Esperta di Cinema): Iniziamo con la trama del film. Henry Potter, bambino di sette anni, scopre di essere diventato un mago...
CMRM (CaMeRaMan): Ehm, mi permetta di correggerla, esperta. Il nome del protagonista è Harry Potter, non ha sette anni, bensì quattordici, e soprattutto maghi non si "diventa", ma si "nasce".
EC: Lei ha visto il film?
CMRM: No, non ho ancora vist...
EC: E ALLORA STIA ZITTA!!! IO SONO L'ESPERTA QUI'!!! IO VENGO PAGATA PER RECENSIRE I FILMS!!!!!
CMRM: I film...
EC: FILMS!!!!
CMRM: Le stavo per dire che sò di cosa parla il libro, dunque...
EC: E cosa diamine c'entrano i libri con questo film?
CMRM: C'entrano eccome, perchè la saga cinematografica di Harry Potter è tratta dalla saga letteraria...
EC: Ma cosa dice??? "Henry Potter e il Calice di Fuoco" è la trasposizione dell'omonimo videogioco!!!
CMRM: Ma il videogioco è tratto dal libro
EC: MI LASCI ANDARE AVANTI, PER JIM CARREY!!!!
CMRM: Ok...
EC: Come stavo dicendo, prima che questa megera mi interrompesse, Henry Potter possiede dei poteri soprannaturali, e per questo si reca ad una scuola dove uno psichiatra dalla barba lunga tenta di scavare nella sua memoria...
CMRM: Si chiama Harry Potter, non possiede poteri soprannaturali, e si riferisce ad Albus Silente quando dice "psichiatra"?
EC: Qual'è il suo nome???
CMRM: Joanne Kathleen Rowling!
EC: ED ALLORA LICENZIATE QUESTA ROWLING!!!!
EM: E con questo è tutto, amici del TG5! La linea passa a "Veline"!!!
SIGLA TG5
SIGLA VELINE
G (Gabibbo): Uè, besughi, ho da darvi un lieto annuncio. Il programma "Veline" verrà sospeso definitivamente perchè finalmente sono riuscito ad assassinare quell'idiota di Teo Mammuccari!!!!
P (Pubblico): OLEEEEEEEE'!!!!!!!!!!
SIGLA VELINE
. -
Matioski.
User deleted
Tom Postom aveva fame, molta fame. Aveva anche un pò di sete, ma aveva soprattutto fame, molta fame. Avrebbe voluto rimanere steso sul divano a fumarsi una sigaretta ed a sfogliare l'ultimo numero di PlayBoy, ma aveva davvero fame, molta fame. Tom Postom si alzò, e, camminando strascicando i piedi, arrivò davanti al frigorifero. All'interno era rimasta solo una scatoletta di tonno, scaduto, per giunta, ma Tom Postom aveva fame, molta fame, e di decide ad aprirla. Esaminando accuratamente la confezione, notò una strana linguetta. Stava per tirarla quando...
TCG (Tre Cantanti Gospel): INSALATISSIME RIO MARE, COSA C'E'? E' L'ISYPIL!!!
TP (Tom Postom): AAAHHHHH! Santo cielo, e voi tre chi sareste? Come avete fatto ad entrare?
TCG: UNA NOVITA' RIO MARE CHE MOLTIPLICA L'APPEAL!!!
TP: Fuori, fuori da casa mia, immediatamente!
TCG: INSALATISSIME RIO MARE CON VASCHETTA ED ISYPIL!!!
TP: Ahhhh, lasciatemi stare! Lasciatemi in pace, o mi (puntando la lupara alla testa) o mi ammazzo, e la colpa ricadrà su di voi! BWAHAHAHAHAHAHAH!
TCG: UNA NOVITA' RIO MARE CHE MOLTIPLICA L'APPEAL!!!
BANG!!!
Tom Postom morì così, in un caldo giorno di Luglio. L'ispettore Murdock, giunto sul posto, trovò una scatoletta di tonno, vuota, che gli fece venire fame, molta fame.
QUESTO PROGRAMMA E' OFFERTO DA:
INSALATISSIME RIO MARE (MOLTIPLICANO L'APPEAL)
RIASSUNTO DELLE PUNTATE PRECEDENTI:
La città di Chicago è nelle mani di un'importante famiglia mafiosa, i Baritono, o almeno Don Caloggero vorrebbe che fosse così. Mentre è alle prese con i problemi derivanti dal figlio degenere, il Don incarica due suoi scagnozzi, Biff e Boff, di compiere un incarico molto rischioso per lui, dal misterioso nome di PROGETTO X.
PRIMA PARTE:
LA "BRUMM" DEL CAPO HA UN "PSSS" NELLA GOMMA
EPISODIO 3:
RAPINA ALLA CHICAGO NATIONAL BANK
BI (Biff): Ma questa è la piantina della...
BO (Boff): CHICAGO NATIONAL BANK!!!
C (Caloggero): Proprio così, uomini!
BI: Non mi dica che...
BO:...dovremo penetrare nella banca...
BI:...e rapinarla!!!
VF (Vittorio Francostino): Maledizione, come avete fatto ad indovinare? Pensavo che fosse un progetto rivoluzionario.
C: Permettetemi di esporvi dettagliamente il PROGETTO X! Vittorio, proiettore!
Vittorio Francostino spense le luci del laboratorio ed accese un proiettore, che iniziò a proiettare sulla parete delle immagini. La prima di queste mostrava un aitante giovanotto biondo, piuttosto muscoloso e vestito di tutto punto. Dal copricapo che indossava, Biff intuì che doveva trattarsi di un'autista (nel frattempo Boff stava esaminando accuratamente il proiettore).
C: Questo è l'autista della mia limousine. Sarà colui che vi condurrà alla Chicago National Bank. Il suo nome è Guido Lauto!
BO: Ma, capo, non ci ha appena detto che sarà quel giovanotto a portarci sul luogo del crimine?
C: Ovviamente sì! Perchè, ho detto qualcosa di male?
BO: Ha detto che la guiderà lei l'auto!
C: Grrr, demerito idiota! Guido Lauto è il suo nome!!!
BO: Visto? Ha detto che guiderà lei l'auto!!!
C: Adesso ti strangol....
BI: Ehm, Don, si ricorda quello che le ho detto? Boff ha delle capacità limitate. Parla a sproposito.
C: Hai ragione, tutti questi atteggiamenti mi fanno sembrare pazzo. Anche prima stavo per strangolarlo, ed anche prima ero sembrato un pazzo. Ma anche Vittorio potrà testimoniare che non sono pazzo, vero? Ed anche Ugo vi dirà che non sono pazzo, vero?
U (Ugo): Lei non è pazzo, hic! (dallo sgabuzzino)
VF: Zitto, schiavo!
C: Ritornando a noi, il suo nome è Lauto Guido! Vi scorterà sul posto. In questa diapositiva potete ammirare la piantina della Chicago National Bank. Non che serva poi a molto: il caveu si trova nei sotterranei nell'edificio, ai quali accederete grazie a questa scala sulla destra. E' l'unica cosa che dovrete ricordare, dato che penetrerete nella banca direttamente...dall'ingresso principale!
BI: Ehm, vorrei chiedervi una cosa, Don?
C: Come farete ad entrare nella banca con una lupara nella fondina senza fare suonare il metal-detector?
BI: No, sono curioso di sapere perchè una famiglia mafiosa così prestigiosa, Don, dovrebbe occuparsi di una sciocchezzuola come una rapina a mano armata, invece di intraprendere una feroce guerra con gang rivali, fare pagare il pizzo ai negozi del circondario e corrompere poliziotti.
C: Beh, vedi, a causa dei progetti falliti in precedenza, stiamo attraversando un tracollo finanziario. Abbiamo provato a rimpolpare le casse della famiglia con lo spaccio di Coca, ma numerosi acquirenti dicevano che era troppo sgasata per i loro gusti, e neanche la versione Light ha avuto il successo sperato. Jimmy Sorriso provò anche a chiedere il pizzo ai negozi della zona, ma quando tornò una settimana dopo per riscuoterlo capì di essere stato frainteso: tutti i negozianti si erano fatti crescere il pizzetto. Non me la sono sentiti di fare saltare in aria le loro baracche; ho preferito eliminare Jimmy Sorriso. Eeehhh, povero Jimmy; un ragazzo così talentuoso...
VF: Certo, è molto triste, ma posso mostrare a Biff e Boff la mia geniale invenzione, l'invenzione che permetterà loro di non fare suonare l'allarme del metal-detector?
C: Va bene, Vittorio.
Francostino aprì il cassetto di una scrivania polverosa, e mostrò a Biff e Boff due comunissime lupare.
BI: Ehm...e allora?
BO: Abbiamo già le nostre lupare!
VF: Schifosi pezzenti, queste non sono due comuni lupare, queste sono...due lupare-giocattolo!!!
...
...
...
VF: Sono due...lupare-giocattolo!
...
...
...
VF: LUPARE-GIOCATTOLO!!!!
TADAAAAAAAAAAAN
VF: Bene così!
BI: Ma come faremo a difenderci?
BO: Se le guardie dovessero aprire il fuoco...
VF: Semplice, vi porterete dietro anche le vostre lupare normali.
BI: Ma così il metal-detector suonerebbe!!!
BO: E sarei costretto a fare un massacro!
VF: Quando il metal-detector suonerà, voi mostrerete alle guardie le vostre lupare-giocattolo, dicendo che sono per i vostri figlioletti, Geronimo e Rigoberto, che vi aspettano a casa.
BI: Ma noi non abbiamo figli!
BO: Tantomeno con dei nomi così squallidi!
VF: Si tratta di una "finzione", una "messinscena"! Conoscete il significato della parola "finzione"???
BI: Come?
BO: Cosa?
VF: finziòne nome f. Non credere alle loro finzioni:=parole, comportamenti non sinceri, simulati (SIN. falsità; verità). da fingere.
BO: Adesso è tutto chiaro!
VF: Le guardie penseranno allora che il metal-detector sia guasto, e non penseranno sicuramente che voi possiate avere due lupare autentiche nascoste nelle mutande.
BI: Siamo certi che non ci perquisiranno? E se capissero che il metal-detector non è difettoso, ma che invece io e Boff nascondiamo qualcosa?
VF: Beh, in tal caso...
BI: Don, abbiamo bisogno di qualcuno che ci protegga!
C: E perchè mai? Vi ricordo che voi due avete ucciso Jack e le sue possenti guardie del corpo!
BO: Ma in realtà, Jack...
BI: Ma in questo caso ci saranno delle persone innocenti! Non voglio correre il rischio di fare un massacro! Abbiamo bisogno di un killer professionista...
BO:...e soprattutto qualificato!
C: Oh, che cuori teneri. E' strano, fino ad ora mi era parso che voi due foste delle bestie assetate di sangue, come mio figlio...in tal caso...ACHTUNG!!!!
A (Achtung): Zì, zignore?
BI: No, non ci faccia uccidere da lui...
BO:...andremo alla banca, sprezzanti del pericolo! Nulla ci potrà fermare!
C: Non l'ho chiamato per uccidervi, ma per assistervi nel PROGETTO X! Sarà la vostra scorta.
BI: Oh, grazie grazie!
BO: Piacere, io sono Boff, e lui è...
A: Non intezzerare me voztri ztupidi nomi!
C: Beh, penso che voi tre andrete molto d'accordo!
VF: Rmm, mi toccherà fare comprare un'altra lupara-giocattolo a Ugo. UGO!
U: Sciao a tutti, hic!
VF: Presto, và a comprare un'altra di queste alla bancarella dello zio Tobia. Sii veloce, o sarai morto.
V (Voce): BE QUICK...OR BE DEAD!!!
BI: Miccia, ma è...
BO:...Bruce Dickinson, il cantante degli Iron Maiden!!!
C: Oh, sì, è un amico della famiglia. Vero, Bruce?
BD (Bruce Dickinson): FEAR OF THE DARK, FEAR OF THE DARK, I HAVE THE PHOBIA THAT SOMETHING ALWAYS THERE!
C: Certo, Bruce, conosciamo già le tue canzoni!
BD: RUN TO THE HILLS, RUN FOR YOUR LIFE!!!!!
C: Ascolta, non so perchè tu sia quì, ma se non la smetti immediatamente...
BD: THE SIGN OF THE CROSS, THE NAME OF THE ROSE, A FIRE IN THE SKY, THE SIGN OF THE CROSS!!!!
C: ACHTUNG!!!!
RATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATAT
C: Vaffanchiappola, lurido metallaro!!!
A: Zei ztato terminato!!!
FINE EPISODIO 3
UN TELEFILM DI: MATTIA POZZOLI
SCENEGGIATURA: MATTIA POZZOLI
DA UN'IDEA DI: MATTIA POZZOLI
LIBERAMENTE ISPIRATO DA: "I SOPRANO"
CASTING ATTORI: MATTIA POZZOLI
CON L'AMICHEVOLE PARTECIPAZIONE DI ROSALINO CELLAMARE NEL RUOLO DI: UGO
E DI BRUCE DICKINSON NEL RUOLO DI SE' STESSO
ATTORI IN ORDINE DI APPARIZIONE
BIFF SEBASTIANO CAPUTO
BOFF ANGELO LUPARA
DON CALOGGERO VINCE MUGNAIO
ACHTUNG FRITZ LINDERBERGER
VITTORIO FRANCOSTINO FABRIZIO CORMAGNOLA
UGO ROSALINO CELLAMARE
GUIDO LAUTO STEFANO BERTORANI
OGNI RIFERIMENTO A FATTI REALMENTE ACCADUTI E' PURAMENTE CASUALE
IL SIGNIFICATO DELLA PAROLA "FINZIONE" E' TRATTO DA "IL PRIMO ZANICHELLI"
QUESTO PROGRAMMA E' STATO OFFERTO DA:
INSALATISSIME RIO MARE (MOLTIPLICANO L'APPEAL)
.